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Je Ne Suis Personne

  • : 30 années d'écriture DAMIEN VERHEE 2020 aux origines de l'écriture
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Damien Vrhee

  • VERHEE D
  • Je suis un homme du Nord, qui a promené sa plume aux quatre vents, assis au milieu des crocus, calepin en poche, tout devient sujet à la rédaction de Poèmes "Sncf"...qu'on écrit partout, en toute occasion, comme ça, en improvisant, en écrivant....et plus de 640 textes sont ainsi nés, jusqu'à aujourd'hui, à l'aube de 2018....ou un tournant se prépare mes amis....
  • Je suis un homme du Nord, qui a promené sa plume aux quatre vents, assis au milieu des crocus, calepin en poche, tout devient sujet à la rédaction de Poèmes "Sncf"...qu'on écrit partout, en toute occasion, comme ça, en improvisant, en écrivant....et plus de 640 textes sont ainsi nés, jusqu'à aujourd'hui, à l'aube de 2018....ou un tournant se prépare mes amis....

Bientot mon 1er roman à paraître

Pour tous renseignements pour utiliser en musique un texte présent sur ces pages, contactez moi
Damien V.
06 50 83 87 89

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Vous Avez Loupe

23 mai 2011 1 23 /05 /mai /2011 06:17

Ils riaient de tout de rien,

Enfin surtout beaucoup de moi,

Ils attendaient la fin,

Moi, je restais là, ne disant rien;

Ils chuchotaient, je l'entendais

Ces voix traversaient ma tête

Comme elles transperçaient mon coeur

Des bruits sourds de bêtes,

Elles font mon malheur

Ils chuchotaient, je l'entendais.

On appelait ça notre famille

Tu vois, je paye ma fidélité

A toi mon père, mon ami

Et ma solitude m'a assassiné,

Pourtant je me suis rapproché

Du nid de guêpes, et des vipères

On se reverra, je te raconterais, mon Père.

Ils riaient de tout de rien

Enfin, surtout beaucoup de moi,

Je ne me suis pas remis de ton départ

Je suis encore amer et froid

Rien n'estompe ce cafard

Je ne fais plus grand chose de bien.

 

DV (2011)





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31 janvier 2011 1 31 /01 /janvier /2011 22:20

Et passent les semaines

Les jours, les années,

Ils diffusent leur haine

Leurs improbables vérités;

Je cours après mes rêves

Ils voudraient que je crève

Je veux juste vivre,

Ils veulent juste en finir

On appelle cela la "famille"

Ils veulent donner des leçons

A grands coups de bâtons,

crachent et dégoupillent,

J'ai pris la grenade

Dans la gueule

Mon coeur saigne

J'ai pris les rafales

Je suis seul,

Au diable, leur cabales

quelques beignes

Ce ne sont que des coups

Qui ne comptent pas!

Non, je ne suis plus vraiment là..

 

D Verhée (c) 2011....à ma soeur

 

 

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22 janvier 2010 5 22 /01 /janvier /2010 14:54
Je me souviens, petit
Tu me prenais la main,
Tu me montrais le chemin,
Tu me présentais la vie.
Je me souviens, petit
Dans le jardin,
On discutait
Je te racontais
On était bien.
Je me souviens, petit
Tu étais proche de moi
Je vivais déjà mille vies
Pour que tu sois fier de moi
Le tennis haut niveau,
Puis toutes mes poésies,
Mes musiques aussi,
Ma passion des oiseaux,
Je vivais tout avec intensité
Et tout le temps, tu me suivais
Défilé de filles à la maison,
Bonnes notes à l'école
Toutes ces fêtes en idole
Mes multiples passions.
J'étais ton fils à jamais
Un peu de ce que tu aurais voulu être
J'ai fait de si longues études
Car je sais que tu aurais voulu les faire
De là haut, es-tu toujours fier de moi?
Tu me manques papa.

in memoriae Michel Verhée 24/01/1938 *01/01/2009  
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31 décembre 2009 4 31 /12 /décembre /2009 15:14

bonjour à vous tous, mes lecteurs, enfin ceux qui restent....

depuis que j'ai déménagé, voilà quelques semaines, toujours pas de connexion avec la b.box (flute!!!) ....

De toutes façons je ne parviens plus à trouver ni le temps d'écrire, ni le temps de vous lire, pas plus que d'aller facebooker ou Viadéoiser.....Plus de temps, plus de vie sociale, juste un énormissime travail qui use, lamine, tue à petit feu.....
J'ai eu envie d'écrire à plusieurs reprises mais du travail, c'est plus compliqué, on est fliqué!!!!
Ce soir j'aurais plus encore que tous les jours depuis un an, une pensée pour mon ami de père qui m'a quitté il y aura un an, l'an passé, dans la nuit du 31/12 au 1Er Janvier....Je n'ai pas le" coeur au réveillon, ni à la fête, juste l'envie d'hurler très fort son prénom afin que son souvenir, lui, ne meurt jamais....
TU ME MANQUES ENCORE PLUS CHAQUE JOUR PAPA......C'EST SI DIFFICILE JE NE ME RELEVE PLUS.....

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7 novembre 2009 6 07 /11 /novembre /2009 21:36
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31 octobre 2009 6 31 /10 /octobre /2009 18:13
Papa,
C'est la première fois que j'irais faire la "tournée de Toussaint", comme tu disais, sur ta tombe à toi. J'ai envie de pleurer mon papa, car j'ai ce noeud dans la gorge cette envie folle d'hurler que tu me manques, et que ces satanés mois sensés atténuer ma peine, ne font que la gonfler. Je me sens fragile à l'idée d'aller te parler, demain, j'espère n'y croiser personne, car l'homme fort que je suis ne sera pas long à céder à cette peine qui coule en mon être depuis des jours, à mesure que la date approche. C'est si difficile depuis que tu n'es plus là. Nous qui rions de tout, même de la mort,même du commerce des morts...Me voilà à parcourir les surfaces spécialisées pour trouver ma contribution à la décoration de ta tombe. J'ai beau voir gravé dans le marbre ton nom, je ne parviens pas à m'y résoudre et je suis vide de ton absence, comme si j'errais depuis le 1er Janvier comme une âme en peine. Il ne me manque pas seulement un père, il me manque le fondement de mon existence, et je me sens seul, vidé et  nu sans ta présence rassurante. J'ai tant envie de te trouver là où tu te caches, d'entendre ta voix, douce qui savait m'écouter, me parler, me rassurer, entendre ce que j'avais à dire, et me donner de si bons conseils. La vie ne ressemble plus à rien depuis ton départ, et tous les week end je me rassure auprès de mes filles pour leur demander si elles n'ont pas oublié ton visage, comme une question rituelle...Pour ma part, je ne t'oublie pas. J'y pense tous les jours, je vis avec ton souvenir, et me raccroche à des décalages calendaires qui te font vivre encore: chaque jour, je me dis, l'an passé avec papa, on faisait si, on faisait ça....Il paraît que le chagrin s'estompera lorsqu'il y aura un an...Mais je n'ai pas envie de croire à ces idées facilement répandues, et trompeuses...Je t'aime Papa, je serai là demain, pour te le redire, dans le silence et le recueillement, même si tu t'en foutais de ces jours là, même si je n'ai pas besoin d'attendre la Toussaint pour te le montrer...Même si tu le sais toi, de là où tu reposes...Je t'aime, donnes-moi un signe de toi, donnes moi un peu de ta lumière!
Je t'aime Papa
Je t'aime!
Tu me manques si fort, qu'à écrire ces mots, je fonds en larmes à l'abri de mes employés et de mes clients, et de mes fiertés, caché dans l'ombre de mon bureau dans l'obscurité du receuillement....A demain!      
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15 octobre 2009 4 15 /10 /octobre /2009 19:03

Bonjour mes amis! On est le Jeudi 15 Octobre

 

 

 

  Aujourd'hui, journée de repos bien méritée.

Nous attendons que Lyloue se réveille pour rencontrer ense seconde fois la nounou qui gardera Lyloue à compter du samedi 31 Octobre 09. J'ai peur de ce cap qui approche. Il y a ,avant cela, plein de formalités avec la déclaration de contrat de travail de la nounou à la caf, le contrat ce jour chez elle, la Page, et se faire à l'idée qu'une inconnue gardera son enfant. Autre angoisse Lyloue est allaitée totalement, elle refuse tout lait artificiel. Nous lui en donnons un peu mélangé au lait de Mélanie car en totalité elle se refuse à le prendre, aussi je suis inquiet, qu'elle ne se nourisse pas quand elle sera là-bas....Bref, j'espère que cela ira....Quant au travail, on a réussi le meilleur trimestre de l'entreprise, et ça , ça fait plaisir de voir que son investissement paye....Même si pour ma direction régionnale ces victoires sur nous même et sur le contexte économique sont banalisées....Mais on s'en fiche, nous, nous sommes conscients de ce qui a été entrepris depuis début Juillet. Bonne journée à vous, surtout bonne fin de semaine, je pense à vous, et vous remercie de fréquenter à nouveau ce blog qui est le mien, comme mon plat pays!!!!!! 

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31 août 2009 1 31 /08 /août /2009 20:05

DEPRESSION

1erJanvier 2009, mon ami de papa décède à la surprise générale

Mi janvier, décès de mon grand père

Début janvier je change de région et reviens dans le Nord, perte de repère, tout est nouveau

Crise et perte de chiffre dans tous nos magasins, climat tendu, arrivée des syndicat

Accentuation des conflits avec des gens "protégés" mais qui n'en foutent pas une!

Ete 2009, décès de ma grand-mère

Conflit de famille jusqu'au jour de son enterrement

Ma mère me demande une reconnaissance de dette pour de l'argent DONNE par mon père quand j'étais étudiant (je bossais mais ça ne suffisait pas, études de 5 ans coûteuses), désolation

Conflit et insultes (sans témoins) de mes syndiqués.

Grosse période d'activité 70h semaine, plus possibilité de prendre un jour de congés dans la semaine.....Pression des gros chiffres (rentrée des classes) et baisse d'énergie de mes personnes protégées

Pétage de plomb
Mes filles me manquent, mon père aussi, si fort...le travail me prend la gorge, je ne suis pas soutenu par mes chefs de rayons, qui abdiquent depuis toujours face à des gens qui ne bossent pas, craignant un conflit....(Des managers???)
Ce soir réunion importante des chiffres du trimestre (06 à 08) et mon "second" me plante, 4h avant, il peut pas venir....fausse excuse, recherche d'emploi ailleurs etc....
Je me sens seul
Je sais il y a mes filles dans ma tête, je sais il y a la naissance de Lyloue, je sais j'ai une super femme, mais je me sens usé dans les 14h que je passe là bas par jour....
Dépression
Pardon à l'avance à tous ceux qui diront qu'il faut y croire, se battre, espérer, profiter des instants heureux (après 21h c'est pas facile!)
Je craque
Je lâche,
J'explose
Seul.

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28 août 2009 5 28 /08 /août /2009 06:45

vendredi 28 Août, 22h22

Hello les camarades!
Ajourd'hui, demandez le programme!!!!!!!
Je me tape une visite des actionnaires Auchan, il ne me manquait
plus que cela!!!!! Du coup, après la moche journée d'hier, en chiffre,
C'est un chouia de stress en rabe, qui veut de stress allez, allez, y'en aura pas pour tout l'monde!!!!!

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7 août 2009 5 07 /08 /août /2009 14:18
Bonjour,
Un petit mot pour m'excuser de mon absence les jours prochains jusqu'à Mardi.
Le 1er Janvier de cette année, je perdais mon père, ça vous le savez
Le 16 je perdais mon grand-père,
Aujourd'hui c'est ma grand-mère qui est décédée ce matin.
Une grand -mère que j'aimais mais avec qui j'avais eu un différent, il y a quelques semaines, elle m'avait mise à l'écart, me refusant même de m'ouvrir sa porte quand je faisais l'effort de passer outre et de lui présenter ma fille née le 2/07....
Le différend portait sur un texte écrit sur mon grand-père lors de son décés. Mes deux cousines en avaient fait une interprétation plus qu'imaginaire auprés de ma grand-mère qui s'était fait, sous l'influence de profiteuses,  trompée....
Mais mamie subissait le pillage de cette frange là de ma famille, elle en avait conscience mais comme ils habitaient trés proche d'elle, ils " s'occupaient" d'elle....Même si cela avait un coup!!!
Bref, Mamie est partie, sans que je n'ai pu au préalable lui lire ce que ma main avait écrit de mon papy, j'aurais aimé qu'elle voit les injures en commentaires, les bassesses de mes cousines et de leur mère (ma tante, soeur de ma mère) ....Mais , nan,....Pourquoi diable a-t-elle pu un instant croire que j'aurais écris du mal sur cet homme que j'aimais?
Moi qui ai écris et lu à l'église un texte commémoratif à son honneur, salué par tous?
Ca n'avait pas de sens, mais elle a cru ces deux cousines, qui "s'occupaient " bien d'elle....
Maintenant, je me sens triste, car je n'ai pas pu m'en défendre auprès d'elle....
C'est ainsi. Il me reste le chagrin ce jour, et celui de ma mère qui a perdu en 6 mois ses deux parents et son mari....L'enfer semble s'abattre sur notre famille...
A plus tard, mes amis....
 
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